珊珊是個大眼美眉。而眼睛真正的美是在笑，只要一笑，那雙眼睛就會有鮮花開放。只是，隨著故事的進展，迷茫、失望、無奈、痛楚次第在她眼里綻放，再難尋如花的笑顏……
前幾天，看了部電影《不敢說愛你》。女主角藍馨對男主角說，也許我們真的不般配，但是如果你愿意給我一次愛你的機會，我愿意用生命去愛你。電影散去，我幾欲撥通那個熟悉的號碼，卻無力。君，愛你，卻不敢說，你懂嗎？
突然喜歡上君的那一刻，現在我還記得清清楚楚： 那是我們第二次見面。作為一家外企人事經理的君，是我的客戶之一，睿智的他一眼識破頗有城府的同事對我的 “陷害”，極其坦誠：“這次的事是給我們公司造成了影響，但我對你這個客戶經理不會有任何成見……”一個令我忐忑不安了好久的問題，就這樣被化解，我的感動和感激無法言說。
握手告別時，被君那雙有力而溫暖的手握住的那一剎那，心中竟漾起從未有過的安全感。就在那一刻心里有了異樣的情愫。君，理想中的他：親切，睿智，善良，沉穩。
是的，這是一個俗套的愛情故事。一個23歲的女孩子愛上了大她20歲的男子。
我離開了前男友
我成長在單親家庭。因此，我比同齡孩子早熟，早一步洞察到人生的不如意，也早一步學會用堅強的外表去掩飾內心的脆弱。只是，對愛，對溫暖，有著太多的憧憬……
小海是我的同學。高高大大、斯斯文文，總是對著我笑，笑起來很陽光的那種。小海成為我的初戀，因為我們有著一樣的童年。不一樣的是，他是那么堅強，那么釋然。
戀愛四年。我和小海一起成長，一起融入并適應快節奏的社會。小海是一個很現實的人，他總是忙于工作，工作中也真有難得的沉穩和出色。巨蟹座的我，感性，浪漫，完美主義。可在小海看來那是不現實，所以他總是不以為然。他認為他的努力都是為我們的將來。小海對我不錯，可卻始終徘徊在我的心門之外，敏感的心總會感覺孤單……
2008年初，小海外派去青島工作。我說服了自己，尊重他的意愿辭去了很喜歡的一份工作，我想聽媽媽的話，從一而終將初戀修成正果。異地，小海很少勸慰我，也不太能接受我的小女人思想。
唱久了獨角戲，突然覺得好無味：“小海，到底愛我有多少？小海，我感覺不到我們心與心的牽手。小海，分手吧。”小海不舍，“珊珊，你想清楚了嗎？”我點點頭，轉身離開。
遇見，那是我的緣
轉了一圈，回到原地。陰差陽錯做了從未接觸過的保險行業工作。新的環境，新的挑戰，新的壓力。我有那么一點點手足無措。將全部的精力投入到工作中。新鮮的工作帶給我新的活力。慢慢，我快樂起來。
而君，是我接觸到的第一個客戶。恰逢公司搞活動，我奉命去請君來當嘉賓。
因為經理把手機和U盤都丟掉了，沒了客戶資料，只知道君的單位，沒有任何其它線索。輾轉，我見到了君。君很客氣，沒有一點架子，有種似曾相識的親切。
君接受了邀請，并答應一定會來。而因為忙于活動的組織，我并沒有過多注意君。慢慢淡忘了。后來知道，他來了臨時有事就走了，還特意簽下名字讓我知道他沒有失信。我記住了他。而第二次見面就是前面講述的那一幕了。
心動歸心動，可我是個理性的女孩。所以對君，我只是遠遠地欣賞。更何況我對他更多的是感激。滴水之恩，涌泉相報。于是和同事兼好友芊芊商量如何感謝君。
費了好多心思，驀然想起初次見面向他要名片，他說沒有帶在身上，決定給他買名片夾。說來可笑，一向大大咧咧、敢做敢當的我竟然“臨陣脫逃”，沒了直面他的勇氣，只好請人轉交。
禮物送出去了，心忐忑不安，不知君喜不喜歡？是不是太唐突？為什么他都沒有禮節性的致謝呢？
第二天晚上下班后很晚了，回家的路上，那個號碼驟然響起，我的心莫名地慌亂起來。“謝謝，謝謝。”沒有對我的稱呼，但我聽得出君聲音里的感動、驚喜。我緊張得連“不客氣”的套話都無法說出，只傻呵呵地笑。
“路上小心。抓緊回家。”君的叮囑給我的心插上了快樂的翅膀……
從此我的天空因為君而蔚藍。我期盼他的每一個電話；我珍惜與他的每一次相見。每次談完公事，他的眼神，他的話語，讓我擁有了莫以名狀的幸福。分開，我會甜甜地回憶他的一舉手，一投足……
情愿，化作一塊懷表
我告訴朋友芊芊。芊芊說，“不會吧。你這是在玩火，再說了即使他關愛你，那只是長輩對小孩子的喜歡而已。”
其實我也矛盾，明知不應該的，可我無法駕馭自己的感情，我無法讓它不汪洋恣意。我就像茨威格在《一個陌生女人的來信》里描寫的那樣：我的心像琴弦一樣繃得緊緊的，你一出現，它就不斷地奏鳴。為了你，我時刻處于緊張和激動之中，可是你對此卻毫無感覺，就像你對口袋里裝著的繃得緊緊的懷表的發條沒有一絲感覺一樣。懷表的發條耐心地在暗中數著你的鐘點，量著你的時間，用聽不見的心跳伴著你的行蹤，而在它滴滴答答的幾百萬秒之中，你只有一次向她匆匆瞥了一眼——我情愿化作君懷中的那塊懷表，看著他，伴著他，只為那匆匆一瞥。
從此，就為了那匆匆一瞥，我任思戀流淌，任愛慕蔓延。每個寂寞的夜，孤單的我總會想君。每個嶄新的清晨，每個落日的黃昏，我又告訴自己不要任這份愛走遠。可一聽到君的聲音，盡力抑制的情感又會泛濫。
可是，自尊、矜持讓我無法告白。如果君不喜歡我呢？他會把我想成什么樣的人，如果那種喜歡里沒有我想要的回應呢？如果……無數個想象的如果將我陷入萬劫不復之地……
平安夜，彭城廣場。我燃放一盞孔明燈。我心里默默祈禱：希望君能喜歡我。我能住在他的心里，哪怕只是一個小小的角落。用手機拍下來，我終于擁有了屬于我和君兩個人的秘密。只是，君至今不知。那個浪漫而熱鬧的平安夜，滿天的星星點點里有一盞我們的孔明燈。我想他。
原來，他是喜歡我的
看著我矛盾不堪，痛苦不堪，芊芊“拔刀相助”：“君，珊珊有好多話想告訴你。”看似輕描淡寫，但君一定了然于胸。那個晚上，君破天荒地給我打了三個含糊不清的電話，卻也給了我表白的決心！愛是一種感覺。我能感覺到君對我的喜歡。
第一次相約。第一次沒有拿工作當幌子
。君說，“珊珊，我從未和任何一個客戶經理這樣單獨吃飯。”弦外之音讓我竊喜。心底有個聲音說，珊珊，說吧，告訴他你喜歡他。可我口不對心，說著落俗的客套話。
或許是酒精的作用，慢慢，我放松了許多，君也不再拘謹。談話間，我發現我們沒有代溝，而且志趣相投。終于我問，“君，你是不是喜歡我？”他很鄭重地點頭：“是！”我看著他，瞬間，從他的眼神里，我明白很多。原來為了見我，他也是鼓足了勇氣才來的，而且在這已經等了我近2個小時。原來他也是敏感的，他早就知道我對他并非單純。原來，他也是喜歡我的！那一刻，我心里裝的是滿滿的幸福！記得那一天，我傻傻地笑了好久好久……
君說，“恨不相逢未娶時。珊珊，我會好好珍惜你。”應該很高興的，不是嗎，自己的愛得到了回應。可我心里好矛盾：明知那是一條不歸路，我們，應該走下去嗎？唉，好好對我又如何？我父母離異，難道我可以慫恿他離婚？讓他的孩子也和我一樣不幸福嗎？不，我不會那么做！縱使他離婚了，我可以嫁給他嗎？媽媽含辛茹苦，我會忍心她失望嗎？不，我也不會那么做！那么難道我可以容許午夜12點后的分手，君留下我毅然回家嗎？我能承受得了那種無奈的轉身離去嗎？我，我真不知道，該選擇曾經擁有，還是就此分手！
愛情，不可說
三毛說，愛情有如佛家的禪。不可說，說破了，就無味了。
是，一切似乎不同了，偶爾的公事見面，我小心翼翼地戴著面具，因為他的地位，他的家庭，他的聲譽，我不忍破壞，哪怕一點點。為他戴面具，我心甘情愿。可是，他的面具戴得那么好，我的心真得好痛好痛…… 但是為了見他，我寧愿痛并快樂著。
朋友問我如果時間可以倒流，你會怎么選擇？我仍然會選擇表白，愛就是愛，不愛就是不愛，因為那才是坦蕩如我，我從不后悔。只是我希望先開口的是我，也只是我開口，我寧愿不要聽到他的表白，我寧愿看到的是絕望，我寧愿獨自舔舐傷口……
就這樣一直被冷落。春節前的一天經過君的單位，看見他辦公室的燈亮著。好沖動，想給他電話。但，我不能，我不想打擾到他，不想成為他的麻煩，也不想他把我看成輕浮的女孩子。下班的點已經過了，或許，遠遠地看他的背影也好。零下十度的天氣，15分鐘，半小時。想走，可是又怕剛轉身他就出現了，就那樣傻傻地在寒風中。
快兩個小時了，快凍成冰了吧。曾經珍惜的矜持碎裂成泥。我給君電話。他說，忙。我沒有告訴他我近在咫尺。我知道，我不能成為他的麻煩，不能給他帶來困擾。于是裝作問候，飛快地掛了電話。君一定不知道他的電話給我帶來的是深入骨髓的冰冷。
第二天感冒發燒。芊芊來看我，我的委屈終于在她面前瓦解，眼淚也不再聽我的話了。芊芊又氣又心疼，替我和君聯系。君仍然說忙。我默然。其實，我知道，再忙，不可能忙24小時，再忙，不可能忙到發條短信的時間都沒有。緣分的天空下，不知是傷，還是痛。
只因，緣在左，分在右
憂郁，感傷 。有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美。有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開。有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不掉。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。
如果可以，我會哭著問君，為什么要說喜歡我？為什么要說好好對我？如今又為什么對我如
此冰冷？是你怕了嗎？如果，你怕了，你決定放棄了，那么我也就死心了！你可知道，這個冬天，在我的生命里注定是最凄美的？“美”因為有你，“凄”因為有你，你明白嗎？
我似乎已經看到了故事的結局。愛情這東西，時間很關鍵，太早或太晚都不行。我把自己關在屋里三天。三天，我沒有哭，我終于知道什么叫欲哭無淚。其實，我也知道，這份愛，或許我要不起。可放棄又談何容易。或許，君是明智的。不能如何，便逼自己、逼我放棄。
昨天夜半，起來上網。看見一個帖子：君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。那一刻，我的淚，肆無忌憚，洶涌而下…… (文中人物均為化名)
聽罷珊珊的故事，略感欣慰。因為珊珊的理智控制了情感的泛濫。更因為君的懸崖勒馬——既然不能給她全部的愛，放手就是最好的愛。但是，不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債。珊珊說自己或許不會再等君的相約，因為很快就會去另一個城市發展。在此，我相信這份情愛，歷經時間，終會化作一個溫柔的結，珍藏在珊珊日臻成熟的心里。
