其實，感情沒有什么虧不虧的，撿了芝麻是生活，抱著西瓜也是生活，對于我們來說：稱心就好!
我和呂琳的交往開始于大學。那會多單純，什么都可以不考慮，愛得近乎放肆。她是天生的美人坯子，而且能干，更難得的是對感情的專一。工作后，她單位找得比我好，薪水拿得比我多。結婚之前我問她找個我這樣的男人會不會覺得有點虧，我嚴肅著，她卻壓根不當回事，說感情談什么虧不虧，撿了芝麻是生活，抱著西瓜也是生活，稱心就好!
可能是太愛她，也可能是覺得她太優秀，潛意識里有那么些自卑，所以我一直以來都表現得患得患失。這種心理只有我自己清楚，我并不表現出來，即使在她面前也不，怕惹得她不高興。我害怕失去她，談戀愛的時候是這樣，結婚了仍舊如此。腦子里經常就想，要是哪天她離開了我，我該怎么辦?
她在公司大小算個領導，手下管著幾十號人馬，做事干練，說話風風火火，當然，發起脾氣來有時候也天崩地裂的，但我們很少吵架。我性格屬于比較溫和的那種，她性子是急，不過終究明白事理，就算心情不好也不會跟我鬧，不會發無名火。種種的這些，讓我多少心安了一些。我總在一些很細微的事情上去求證她對我的感情，這對我來說很重要。
從大學算起，已經有七八年了，我們的感情沒出什么大問題，慢慢地我也覺得，我的不放心根本就是自找的。如果說三年前朋友跟我開那個玩笑時，我還僅僅是因為太過愛才那么激動地去反駁，那么后來，更多的就是逐漸對她有了很深的信任。
我們的婚姻，就是在這個時候有了狀況。我比任何時候都沒有準備，就好像一個士兵，剛卸下戒備，敵人就打過來了。手慌腳亂，受到的傷害，自然更大。我說的出了狀況，并不是說我發現了什么，確認了什么，我只是開始隱約地感覺，有些東西不對勁了。實際上男人的敏感不會比女人差，只是常常不愿意表露出來罷了。
她說，你覺得我愛你嗎?我好像都已經看不清自己了，你告訴我好不好?
我們第一次吵架，像是她精心安排的。那天晚上，我在廚房做飯的時候，不小心打破一只碗。她當時正在廚房旁邊的小陽臺清理東西，聽到一聲脆響，她沖過來，默不作聲地看明白是怎么回事之后，臉色突然就變了，對我一陣大罵，說我木腦袋，手抽筋。我手本來好好的，但被她那架勢嚇得，倒真像要抽筋了。
原本不打算跟她吵的，可她實在太過分了，罵罵也就算了，她卻依覺得不過癮，一把搶過我手里的勺子摔到地上，說你不作聲是吧?你啞巴了?我告訴你，易安，這日子怕是過不下去了。我就奇怪，用得著這么小題大作嗎?我說呂琳，我怎么覺得你變了，我怎么覺得你在故意找岔?她朝我瞪了兩眼，去客廳看電視，故意把聲音開得老大。
晚餐吃得心不在焉，兩個人誰也沒說話，各吃各的。平常都是我做飯，她洗碗，這天我想她在生氣，就想自己來洗，可她偏偏不讓。她洗碗，我便拖地。剛把餐廳那塊拖到一半，輪到我聽到一聲脆響了。我往廚房看，發現她也正朝我看。然后，我看見地上七零八落地散著些碎片。她也打爛一只碗。我不知道說什么好，彎下腰繼續拖地。
怎么也沒想到，她會怒不可遏地跑出來，對我興師問罪。她的樣子，她的語氣，她的做法，在那個時候，我覺得不可理喻。她沖到我跟前，搶過我手里的拖把，狠狠地往地上一扔，說易安，你這是什么意思?你到底是什么意思?你為什么不可以罵我、兇我、指責我?我可以，你為什么不可以?你算什么男人?她嘰里呱啦一說就一大通，還真像對一個犯了不可饒恕錯誤的人。我不明白到底怎么了，不明白生活怎么就莫名其妙地出這種亂子，像撞了鬼。我實在想不通，不就一只碗嗎，難道我非要跟她一樣小題大作一番才算個男人?
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她的無理取鬧，讓我不知如何是好。晚上睡覺，各自貼著床沿，背對著背，中間完全還可以擺個大沙發。我小聲問她，說呂琳，今天你是怎么了?工作上有什么不順心你跟我講講。她余怒未消地用力攏了攏被子，不吭一聲，我便不再敢說話了。我的太愛，我的患得患失，讓我在她面前表現得很軟弱，一直都是這樣。
星期六，她要加班，早上出了門，很快又折了回來，面無表情地看了看我，說易安，你覺得我愛你嗎?我好像都已經看不清自己了，你告訴我好不好?這問題問得我好生意外，支吾半晌不知道如何應答。見我不說話，她接著又說，我覺得我還是愛你的，信不信隨你!然后頭也不回地出了門，剩下我站在客廳中間，傻愣著，丈二和尚摸不著頭腦。
她說，他敢大聲地跟我說他的觀點，敢理直氣壯地質疑我的錯誤，他很像他自己。
有些事情，是后來呂琳親口對我說起，我才知道的。比如她莫名其妙地對我發火，面目陌生地無理取鬧，其實是那幾天她心里特矛盾，因為感情上有了變故。她想證明自己是愛我的，是不忍傷害我的，卻止不住對另一個男人心思暗動。她以為我可以明白地感覺出來，可以拉她一把，或者干干脆脆地把她推開。我相信了她說的這些，相信她沒有為自己開脫的企圖也沒有安慰我的用意。以前我們晚上吃過飯后，都會一起賴在沙發上看電視，也聊天，常常都很開心。可自從她鬧過之后，這樣的生活少了。她好像突然變得不喜歡看電視了，吃過飯就悶到書房里，日理萬機的樣子。
因為業務上的原因，即使下班回到家里，她的手機也是經常忙個不停。她接電話，喜歡走到陽臺上。這我都習慣了，從來不關心她說了些什么，是在跟誰通電話。后來有天晚上，剛吃過飯，她手機響了。她去陽臺上接，我把電視音量調小，側著耳朵聽。
偷聽她的電話，這是頭一次。我聽見她很不耐煩似的說，我們不聯系了好不好，我們以后都不要再聯系了，我說的就是我想的。進來的時候，我發現她臉色很不對勁。她又徑直去了書房。我沒跟她說一句話，這個時候，我的心已經被什么東西攪得生痛。我已經隱約感覺到，在我們之外，有了另外一個男人的存在。
我盡量控制自己不往壞處想，只認為有個男人很喜歡她，纏上她了。最壞的結果就是，她也有些喜歡那個男人，但已經決心不再交往了。我不想失去她，從來都不想。我說過的，我不知道沒有了她，我是不是還有勇氣堅強地面對生活。男人的脆弱，大都與感情有關。
那陣子，我的心情說有多亂就有多亂，一面加倍對她好，試圖贏回她的心，而另一方面，情緒又一天比一天糟糕，一想到她心里有了另外的男人，就有大發脾氣的沖動。這對我來說，是一種從未有過的折磨，心力交瘁。在家里，我不再正眼看她。不過絕對沒有看不起她的意思，只是沒有來由地害怕與她對視。
我很想知道她和他之間到底是怎么回事。換作任何一個男人，大概都有這種好奇和沖動。在終于憋不住的時候，我就問了。我說小琳，他是怎樣一個男人?可不可以告訴我?我問得很突然，她驚訝地看我，但很快又恢復了平靜，說，你想知道哪些?我說我想知道他哪比我好。她把頭扭開，再轉過來，像在思考，然后才說，他很多方面不如你，但是他敢大聲地跟我說他的觀點，敢理直氣壯地質疑我的錯誤，他很像他自己……
他是她以前的助手，后來跳槽去了另外一家公司。
她說，我不想一直騙你，我不想看著你絞盡腦汁去想，變著法子折磨自己。
我開始到處找朋友喝酒，晚上很晚才回去。有時候爛醉如泥，回去就吐一地。她心疼我，拿熱毛巾給我擦臉，扶我上床，再一個人把地清掃干凈。但是，她從來不多說一句話，沉默地做一切。沒人能理解我的那種痛苦，每天都活在無盡的猜測和推斷里面，想知道更多，想明明白白地知道所有的真相，害怕去問，卻又連做夢都伸長脖子。
從來都是正大光明的人，后來竟然走火入魔似的，經常在半夜從床上爬起來翻看她的手機。我幾乎每隔一兩天就要偷偷查看她的手機，看已接來電，看已撥電話，還看短信。然而，我好像并不是在關心他們現在是否還有那層曖昧關系，而是想找到一些蛛絲馬跡來證明自己的猜測。
我覺得他們不可能只是相互有好感，甚至不只是相互喜歡，一定還有更深層次的東西，比如，兩個人已經有了男女關系的所有實質。雖然這是我最不希望看到的真相，但潛意識里又那么想證明自己的猜測是對的。有次趁著酒性，我問她，說你們的關系真的很簡單嗎?她還是什么都不說，把我扶上床，幫我把被子蓋好。
這樣過了可能差不多有兩個月吧。我的情緒漸漸好轉了一些，雖然不是說已經讓自己相信他們是清白的，但也沒再沒完沒了地折騰自己。我愛她，并不想離開她。這是基本事實。偏偏這個時候，她的轉變又殺了我個措手不及。
那天晚上她9點多才到的家。我說吃飯了嗎?我幫你熱飯。她包都沒來得及放，目不轉睛地盯著我看，沉默良久才說，我們離婚吧!我頓時就目瞪口呆了，說為什么，小琳，你告訴我，我們為什么要離婚?她很淡然也很冷漠地說，我知道你原諒不了我!我跟他什么都發生過了，你怎么可能原諒我。
她說完就咬著嘴唇，眼淚大顆大顆地落下來。是為曾經做過的事情痛悔，還是為即將到來的分開難過?我沒有問她，在那個瞬間，我自己都快瘋掉，一腳把旁邊的椅子踢得老遠，痛得難以承受地大叫，為什么?為什么會這樣?為什么?像個瘋子，像天就那么塌了下來。
我歇斯底里地問她，說你為什么要告訴我?你完全可以不告訴我的!她停不下眼淚，哭著說，我知道你其實也猜到了，我不想一直騙你，我不想看著你絞盡腦汁去想，變著法子折磨自己。我情緒失控，說不是的，不是那樣的，我都快好起來了，你知不知道?
到今天我都覺得，只要她什么都不說，或者一直否定，我真的可以自己讓自己好起來，回到以前那種平靜的生活。可是她的坦白擾亂了我，粉碎了我所有的努力。事到如今，我離開不了她，同時又原諒不了她，我已經不知道該怎么辦了，不知道，怎么做都覺得不行。我從來沒有過這么難受的生活，從來沒有。
