我從高一時就有一個男朋友，上學時的感情是無欲無求的，我為他做著一切力所能及的事。他當時學習不好，也不愿意學習，經常和那些所謂的朋友一起逃課，搞得幾個班級都不愿意要他。但是其他逃課的學生家里有權勢，他們都沒事。我勸過他好多次，經常滿街的找他去上課，還要用自己少的可憐的生活費幫他還債，因為不愿意聽到別人在我面前說他一些難聽的話。
那時我哥就討厭他，拒絕我們來往。但當時我很叛逆，相信我能感動他，改變他。他看上去很懂事，很穩重。我一直相信是因為他底子差才不愿意學習。但是后來事實證明我的執著影響了我很長一段時間，也許一生。在一起的時候，他很少為我做過什么，有想過但是沒有行動過。和他在一起五年，每年的生日，從來沒有收到他給我的驚喜，我承認自己是虛榮的人，但是我為他做了那么多，想要一份驚喜，也不為過吧。我們一般過得是農歷生日，他卻非在陽歷那天找電話問我想要什么。等生日那天來的時候，他卻忘了。
高三那一年，這個學校已經沒有班級愿意接納他，他家人也聽說我們在一起，可能是為了他的前途，也可能是為了分開我們兩個，我想后者可能性大一些，把他送到省城上學。我打過一次電話，他家人在旁邊，只說一句別往我家打電話了，就掛了。他走沒多久，我就發現我懷孕了，在那段時間里，同宿舍的女友又到她男朋友那里。有天深夜，我又差點讓人給強暴。我的身上全是傷，頭上縫了好幾針。
但還是四處求人借了點錢，自己做的藥流。那段時間家人給的照顧多一些，也權當小補了。接著就非典。他打來電話說想回去，但是學校不放人，我也知道他很無奈。就算放人又能怎么樣，他的錢被他叔叔管著，況且不多。那半年的時間，我的眼淚簡直比我們那條淮河還多。后來他的電話就少了，我一次次打過去，總是吵架。最后決定放下不管了。畢業前我狠狠的醉了一場，狠狠的哭了一個晚上。
誰知道那年暑假，他卻回來找我，要我等他，發誓他不會負我。可是呢，有天我打電話給他，他不敢說話，因為他媽媽在，支支吾吾就掛了，我又打過去，他還是不敢說話又匆匆掛了。我朋友來了氣，打過去把他罵了一頓。那天晚上我在家里的地位開始直搖下降。他媽媽打電話到別人家里，請人轉告我不要找她兒子，他要去部隊，能等起就等，等不起就不要再纏他。這句話不亞于一顆炸彈，擊碎了我家人本就很薄的臉面，把我也炸的粉身碎骨。
我哥本來就很反對，這下他更得意了。時不時在我爸媽面前說些不好的，，挨打挨罵就成了我的家常便飯。那年的秋天，我到省城上了大學，他卻因為是乙肝攜帶者沒有走掉兵。
第二年他家人又把他送到省城一所大學做走讀生，讀到秋天還是要送部隊。那一年是我們相愛幾年最快樂的時光。我們都很珍惜在一起的日子，他還是不愿意學習，沉迷與網絡游戲，他高中水平都沒有，讓他學大學的東西，肯定為難他了，就沒阻止他，只想讓他快樂。我就又像高中時那樣寵他，我還是像以前那樣受傷，只因為我愛他。只是這樣的愛太沉重。我付出的代價還有很多。
大三那一年，我媽突然病重快不行了。我只在家呆了一天，因為學校有事，如果耽誤了，畢業證可能就要晚一年才能拿到。那一天里，那些親戚都把我說了個遍，我才深深的覺得對不起我媽。我和我哥上學的錢，是我爸媽省吃儉用一分分攢齊的，為了他我卻多次和她發生沖突。我認真的審視了一遍自己和他的關系。我媽自病好后，再也沒有反對，對我任由的態度。除了我哥對他仍看不起外，家里似乎默認了。而我心里卻不平衡了，我提出了分手。
再后來，到深圳第一家工廠做MIS，認識了本部門同事的表弟晶，談不上對我百依百順，但比起以前與他相戀用心多了。晶是家中的獨子，但可能是為了博得我的歡心，很是費心。我雖與他分手，但還是想著他。晶也知道這一點，但還是一遍遍的要我做他女朋友，不知道他哪根筋不對。去年生日之前，他又給我打電話，問我想要什么，我沒有再像以前那樣說什么不要，只要你有心這句話。以前我從來沒有給過他壓力。我心想如果那天他真的實現諾言，我會重回到他身邊。可是生日那天，還是沒有，直到十一點的時候他才給我打電話，卻根本就是忘了生日這回事，我徹底死了心。
后來和晶在一起，享受他給的這份平凡又認真的愛，心里是一種從未有過的塌實。他偶爾還會打電話要我回頭，我再沒給過他機會。
今年春節剛過，和部門老大爭執一件小事，是他的不對，但我也承認自己錯了，他還是不依不饒。一來火我就走人了。失業那段時間，沒有人肯收留我，晶租的房子讓我安心找工作。他卻又給我來了電話，聽說我的遭遇，拼命的要我回他身邊，我把他罵了一頓，他說話從來不切實際，他要是能照顧的了我，我會不給他機會嗎？那晚與晶第一次爭吵，因為他。我知道晶是很怕失去我的。
現在與晶同在他一堂哥的公司做著微不足道的工作，自從吵了第一次，后來就發生了很多次爭吵。
我病了，可能是以前遺留下來的問題，花光了晶半年的積蓄，晶每天無論多累多忙多晚一定堅持到醫院接我回去，他的電話總不識抬舉的打過來，求他好幾次不要再打電話給我，他說他擔心我。晶對那串數字十分的敏感，電話響了比我還激動，然后直接掛掉關機。晶從來沒說什么，我知道他心里有好多怨言，尤其那張化驗單上寫有流產史，他追問好幾次，我都沒正面說過。而先前的他失望之極，罵過我，我說罵完之后盡快把我忘了吧。
與晶吵吵鬧鬧，他對我有些抵觸情緒，有段時間不愿和我多說一句話，我們每次吵架，十天不說話他都不會主動和我說話。前段我和晶再鬧分手，每次分手，他都會提到我花他的錢。我提出了辭職，公司沒批。那邊他又從我家里騙了我的號碼，還是說忘不了我，說不會要我做什么，也不會再勸我回頭，只想好好為我做點事。我罵了他幾次，后來想想沒必要。
我和他從朋友做到情人差點結婚，他失去我了，不能如他說的非要一棍子把他打死。況且我們分隔很遠，他除了能打電話又能怎樣，他有幾次要給我錢，我都拒絕了。不管多拮據，我都沒有答應過，不是我多神圣多高傲。一來怕他又許愿還不了，對他印象更差，二怕他為了我他過的拮據，那不是我想看到的。
現在我恢復了一點理智，不會再和晶吵，我只是做我能做的，做善解他意的女朋友，做回善良的自己。他對我也不再是一副不耐煩的樣子，但是我知道我們兩個已經回不到吵架前恩愛的日子。
我媽那邊卻又希望我能和以前的他在一起，離她老人家近，而我與晶是兩個省的。有時就會覺得兩個人注定都不會是我的，都將從我手中滑落。以前的他，自我好好和他講話以后，也沒再逼我回頭，但是話里盡是癡怨。以前的他是家中長子，做得一手好菜，很愛干凈，這點是我一直不能忘的。而晶，除了上班做事，家務基本不會，也不愛做。
有時沒事就會靜下來對兩個人做比較，他是我生命中第一個男人，而我又是晶的初戀，雖然自己選了晶，心里卻又放不下以前的他，是我太貪心還是放不下第一次？
