錢仁均手機上的一條曖昧短信，讓方芷晴一下傻了眼。他們同居家里出現的女人裙子、內衣和39碼的粉色鞋之謎，現在真相大白。從此以后這件事便成了他們發生矛盾的導火線……
印象：如果下輩子我是男人，我發誓：絕對不會讓我的女人為我掉一滴眼淚……
這是方芷晴的QQ留言。僅通過這個留言就能看出方芷晴是一個愛情完美主義者。她在談話中屢次提到自己“總也忘不了那些她留下的東西”，這些東西成為老公傷害她的證據，時時刻刻提醒著自己的愛情已經不完美了。
方芷晴并不是一個盲目的人，經過這些傷痛，她開始意識到自己的一些問題，所以她也正在積極尋求心理醫生的幫助。
也許年齡真的是
無法逾越的障礙
第一次旅游
他就欺騙了我出門換鞋就想到
那雙39碼粉色鞋帶著傷痛的心
我和他結了婚心里這個結
什么時候才能解開
還差十三天我和丈夫錢仕均就認識三年整了，三年里我們有過快樂有過爭吵也鬧過分手，不愉快的事情積累得太多太多，現在回想起來讓我有點窒息有點迷茫。
最近心情糟透了，尤其是今天，非常失落無助，有種想哭的沖動。前幾天，我發現老公和她還保持著聯系，當我知道真相的那一瞬間，仿佛失去了知覺，沒有太多的悲傷，只是覺得心有點痛。冥冥中，一切都好像在我的預料中，他欺騙了我。
2006年我認識了錢仁均，他比我大15歲，非常有事業心，我欣賞他那種成熟男人的魅力。他有過兩次失敗的婚姻，每次他向我訴苦，不知道為什么我就想把所有的愛都給他，讓他幸福讓他開心。他有個女兒非常懂事，我對她好，她也很喜歡我。
最初的交往讓我覺得很開心，接下來的日子，相處的時間長了，我漸漸覺出了與他之間的代溝。也許年齡真的是一種無法逾越的障礙，靜下來的時候，我開始問自己：我們真的適合嗎？有次他出差，在他離家期間，我留了紙條和房間的鑰匙，告訴他我們不適合，希望他能找到屬于自己的愛。這是我第一次跟他鬧分手。
分分合合太多太多次，我現在已記不清楚最后是什么原因我們又走到了一起。
第一次旅游
他就欺騙了我
我們在一起的第一個國慶節到了，我們商量后決定去無錫旅游，因為無錫有我最好的一個同學。
早晨我們很早就趕到了天河機場。一路上他有好幾個電話沒接，最后一次手機鈴響時我看了他一眼，他說是公司同事打來的懶得接。那時我不知道，他在撒謊。
我從來沒有懷疑過他。傻傻的我，看不到感情已經亮起了紅燈。回到武漢后，我還很開心，有點小女人的幸福。
一個周末，手機響了，是他的。我看他在休息就隨便拿起來翻了一下，就是這隨便的一翻，卻讓我傻了眼，短信是一個叫陳倩的女孩子發的，內容就不說了，一看就明白。當時我拿著手機就傻了，瞬間對他的信任對他的感情灰飛煙滅。他看到我拿手機表情不對，露出慌張的神色，非常緊張地一把奪走手機。
當時我很沖動，沖到小房間里歇斯底里地摔東西，他跑過來抱著我，一個勁地對我說著“對不起”，不停地安慰我。可是，這種時候安慰是多么蒼白，我拼命地掙脫他的懷抱，我恨恨地盯著他，明確地告訴他：從今往后我要跟他徹底斷絕關系。
他又一把抱住我，請求我原諒他的糊涂，求我不要離開他。他還答應以后再也不跟她聯系了。他狠狠地給自己一個耳光，我們都哭了。等我冷靜下來后，我逼他說出事情的所有經過。原來他和陳倩是在2006年五一組團旅游時認識的，其實6月份的時候我在家里發現過以前沒有見過的女士鞋子、裙子、內衣。我自己也沒搞懂當時為什么不問清楚，也許是自己還不夠愛，也沒想清楚到底要不要和他結婚，反正當時被他幾句話敷衍過去了。現在真相大白，那時候，他在擁有我的同時，還在跟她暗渡陳倉。
出門換鞋就想到
那雙39碼粉色鞋
從此以后這件事情便成了我們發生矛盾的導火線，也是我心里解不開的死結。這兩年中，所有的爭吵幾乎都發生在這個背叛的陰影之下。我似乎找不到對他的信任，每次想起他對我的好都覺得是那么虛偽。
有次看到他和其他女孩子的聊天記錄，那女孩是東航的后勤工作人員，他邀請她去恩施參加女兒會活動。看到他們的聊天記錄，我就聯想到他和陳倩的事情。一想著他背著我會做一些什么事情，我心里就平靜不下來。我跟他吵，他說只是普通的朋友，沒有什么。我很氣憤地反駁說：“難道你覺得把她帶回家后才叫有什么嗎？”
還有很多次出門，本來我心情很好，但是換鞋子時腦海里就想起曾經在鞋柜里看到的那雙39碼的粉色高跟鞋，不愉快的情緒很快就涌上心里。
這兩年，我過得不開心。我要求感情專一，絕對不允許有半點瑕疵。有時候我也想既然事情都已經過去了，我要想開點，人都有錯的時候，很多次我努力地要求自己不去想，但往往不想去想的事情卻變的更加清楚。我擔心他們舊情復燃，心里很不安，其實很多次我想去看心理醫生，但我沒有足夠的勇氣。
帶著傷痛的心
我和他結了婚
去年，我在沒有任何心理準備的情況下懷孕，生活的腳步一下亂了。原本打算等事業穩定后再要孩子也不遲，可是現實總是喜歡捉弄人。我一時找不到頭緒，亂了心情，每天都在思想斗爭中度過漫長的一天。
覺得自己快要崩潰的情況下，我們的爭吵升級了。好像每天都有吵不完的架。
10月的一天，夜很黑有點小雨，凌晨兩點多我帶著我的行李和小狗走出了家門。讓我傷心的是自己有身孕他卻動手用力推我在地，就是因為爭吵中我摔了洗手間的化妝品。起身后我的雙腿很痛，這一推，讓我醒了，對他徹底死心了，感情就像家里被我撕爛的照片一樣，碎了一地。走出門后，我覺得冷，覺得無助，悲哀的是我不知道自己該去哪里。
離開他的那些日子，他也不好過，每天被自責包圍著，他父母的責問也讓他精神不振。后來他給我發了好多短信，多到我都讀得麻木了。那些短信都是他在責備自己的魯莽和無知。其實，心死了，我哪還有心情去在乎他的感受。只是一想起自己的寶寶，心里會很難過。好朋友陪我到醫院去，看到B超里面的寶寶已經有了小手小腳，我哭得一塌糊涂，我怎么忍心舍棄這個小生命。
那真是一段痛苦得不堪回首的日子，后來在迫不得已的情況下我還是選擇了原諒他。
2008年，我帶著傷痛的心和他結了婚。
心里這個結
什么時候才能解開
婚后我們去了美國的一個小島度假，拍了很多漂亮的照片。一路上他都小心翼翼地照顧著我，現在寶寶已經八個月大了，預產期在5月4號。
其實我們倆都不開心，原因有很多，我心里還是不時閃過一陣疼痛，他則承受著公司的業績不景氣的壓力。看到他整天愁眉苦臉的，我會心疼，盡管自己孕期難忍油煙味，我還是堅持挺著大肚子為他做飯、洗碗。我不怕累，就怕他不開心。
可惜美好的日子過不長，昨天我知道他們還有聯系，失控后我撥通了陳倩的手機號碼。
我沒有揪心地質問他們的過去，而是以朋友的方式和陳倩聊了起來。讓我難過是，陳倩一直在武漢，我老公一直在撒謊欺騙我，他說沒有和她再聯系，也不知道她現在在哪里。原來還有很多事情都是我不知道的，他們的分開是因為陳倩懷孕做手術后沒有得到我老公更多的照顧。在她的口中，錢仕均是一個卑鄙的，不負責任的男人。這些話我也沒考慮過該不該聽，但有一點，我老公確實隱瞞了他們還有聯系的事實。
我老公也跟我解釋過，之所以瞞著我，第一是因為他知道我很在乎這件事，他不想引起不必要的誤會；第二是因為他們之間確實有一些工作上的事情必須聯系。
現在的我，就像個被蜜蜂蟄過的人，非常敏感，看到蜜蜂后就有點不知所措。我不知道心里的結什么時候才能有個了斷。我想好好生活，想好好過日子，但現在卻覺得日子根本就過不下去了。我真不知道怎樣才能走出這種痛苦。如果下次讓我發現他們還在聯系，那時候我又應該怎么辦？
